Vivir con ansiedad

Tengo 31 años y desde el 10 de Octubre de 2018 vivo con ansiedad.

De todas las cosas que imagine escribir en mi vida, nunca pensé que la ansiedad seria una de ellas.

Sin embargo, si al menos UNA persona deja de sentirse tan sola al leer mi experiencia (así como me ha pasado a mi leyendo sobre las experiencias de otras personas) habrá valido la pena hablar de algo tan personal, a pesar de todos los prejuicios que existen sobre las enfermedades mentales y/o emocionales.

Yo soy Cristiana, creyente y practicante. La fé ha sido siempre el componente mas importante de mi vida. Tuve la enorme bendición de nacer en una familia funcional y unida y gracias a Dios
no tuve que enfrentar ningún tipo de trauma durante el transcurso de los años. Es decir mi ansiedad no deriva de eventos traumaticos en mi pasado.

Soy licenciada en ciencias jurídicas y maestra de niños, me encantaba leer, salir con mi
familia, dormir, cantar, hablar mucho con mis amigos y nunca me molesto estar sola.

Sin embargo un día, me desperté y todo parecía normal. Me bañe, me aliste para trabajar, desayune y de pronto alguien hizo un comentario sobre una preocupación respecto a solventar
unos pagos...  y desde ese momento (por absurdo e irracional que pueda parecer), mi cuerpo y mi mente entraron en un estado que jamas había experimentado antes.

Recuerdo perfectamente, como fuí perdiendo fuerzas para realizar las tareas mas mínimas. Levantarme de la cama suponía un esfuerzo desmesurado, lavarme el cabello representaba una tarea que no podía enfrentar sola sin sufrir un ataque de pánico.

Todo empezó a empeorar rápidamente, mi cerebro NUNCA y cuando digo nunca me refiero a que  literalmente 24 horas al día estaba imaginando situaciones catastróficas respecto al bienestar
de mi familia, tenia miedo de abrir las ventanas, el sonido del timbre de la casa hacia que mi corazón enloqueciera, hablar me quitaba casi todas las fuerzas que mi cuerpo tenia.

Mi cuerpo ni siquiera presentaba vestigios de querer intentar dormir, las noches eran interminablemente largas. Lloraba incontrolablemente, oraba desesperada para que Dios me
ayudara recuperar el control de mi misma, deje de comer, de salir, de hablar con las personas y en resumen, deje de vivir para empezar a intentar sobrevivir un día a la vez.

Han pasado casi dos meses desde entonces, han sido increiblemente duros.  Soy conciente de que la mayoria de mis miedos son irracionales o que mis reacciones y pensamientos son desproporcionales,

Hay dias en que soy capaz de reconocer mis progresos, pero tambien hay dias muy malos.
Realizar obligaciones laborales representa un esfuerzo casi sobrehumano, no he podido leer absolutamente ningún libro  (yo que podia leer mas de un libro al dia)  porque mi capacidad de concentración es casi nula.

Tengo mucho miedo casi todo el tiempo de que algo malo le pueda pasar a los que amo, no puedo estar sola, mi familia ha tenido que turnarse para dormir conmigo (ni siquiera cuando era bebe dormía con alguien)  y deje de salir, de platicar, de contestar llamadas y/o mensajes de la mayoría de personas porque simplemente hay momentos en los que no puedo con ninguna cosa mas.

Sin embargo, después de muchas oraciones, el apoyo de mi familia y mis amigos mas cercanos he podido ir dando pequeños pasos hacia lo que pienso podría ser una recuperación. Se que Dios es bueno y siempre ha sido fiel y que aun en estos días tan oscuros he podido ver su mano cuando mas lo he necesitado.

Hay días que son bastante estables, (incluso tuve una tarde en la que me sentí yo misma y fui muy feliz), ahora puedo comer un poco mas regular, a veces  me da hambre o tengo algún antojo (regularmente de alitas campero o leche salud), puedo dormir un promedio de 5 horas diarias lo que es una inmensa mejoría si lo comparamos con el inicio de mi crisis y los pensamientos obsesivos ya no están permanentemente 24 horas al día si no que vienen y van.

Las mañanas son la peor parte del día, aun lloro mucho y a veces hasta quiero llorar voluntariamente porque siento que me hace bien y me ayuda a estar mas tranquila y a ganar perspectiva conmigo misma.

Oro mucho mas de lo que oraba antes (dicen por allí: benditas las circunstancias que nos acercan mas a Dios), trato de no comer cosas que puedan alterar mis nervios, procuro
hablar con naturalidad de mi enfermedad, trastorno o condición (no entiendo bien aun que es) y les doy las infinitas gracias a todos los que han estado pendientes de mi salud, de mi progreso, los que me han tenido en sus oraciones y en su corazón.

Créanme que yo soy la primera que extraño a la que solía ser, a veces lloro pensando que quizás esa persona nunca vuelva a existir pero lucho y procuro levantarme cada día para procurar poner lo que esté de mi parte y mejorar.

Y entiendo que es DIFÍCIL entender que alguien cercano este pasando por esto. Entiendo que es molesto ver que alguien que aparentemente no tiene nada "serio" no mejore, que a veces parece que no quiero dejar de estar triste. Entiendo que es difícil comprender que no pueda explicar el porque de mis emociones y agradezco que a pesar de lo duro que es para ustedes, se esfuercen por estar allí para mi.

A todos los que están  afuera viviendo algo similar, solo me queda decirles que no están solos. Enfermarse de ansiedad o depresión NO ES SU CULPA, no deben sentirse avergonzados.

Deben saber que habemos mas personas en la misma lucha que pocos entienden (no por maldad o por falta de empatia si no porque es imposible dimensionar la magnitud de este problema cuando no se ha vivido), hay que tener fé de que TODO PASA y que si Dios quiere pronto veremos estas etapas de la vida como aguas que pasaron y no nos causaran mas tristeza.

Maru

Its Conquering Time!

"I will drive them out before you little by little, until you become fruitful and take possession of the land". 

Exodus 23:30

Its been a long time since I have been here, but since yesterday one thing lead to another and today I found this old journey of mine (or blog space) and thought it was a nice way of reconnecting with the old me. 

Today, its the day that I got that surprising sense of peace telling me that I am ready, can you believe that? at least this waiting school program its over.  Its no longer time to wait, its time to conquer.

So, Im ready! so so ready to start (without realizing I have already started) to fulfill a few dreams! I am almost 30 and its time to go big <3 span="">

  Nay, in all these things we are more than conquerors through him that loved us.

Maru

Waiting School...

Behold, we consider those blessed who remained steadfast. You have heard of the steadfastness of Job, and you have seen the purpose of the Lord, how the Lord is compassionate and merciful.  James 5:11 I have been registered on God´s waiting school for quite a bit now. . . it is not that I am overreacting, It´s been pretty much 42 months since things have been pretty tough for me & my family in one way or another. & to be honest I have not kept the same step all the way, I mean... I try to -not to stop walking- but I don´t have a constant speed. As a matter of fact sometimes I have been very close to say enough. Despite all that, I really can´t say that God hasn´t been good and caring with us, because He HAS been good. I GUESS it´s more a matter of being trained for ALL kinds of things, a matter of discovering dreams and hopes but not being able to reach them YET. If you compare it to school you can´t grad if you have  bad grades in ONE subject ...even if its not that important according to our criteria. Well, that might be the problem with me, its just that I have not discovered what subject are we talking about yet ( so its a bit more complicated if you do not know what are you fighting against ) But I´ve tried, really tried to keep the faith and be positive... until 17 days ago. Worst day ever in my life. It turns out I LOST MY GRANDMA... MY ONLY ONE. She was not just a 'grandma',she was like another mom for me, a confident, a friend, a refuge...and I lost her. WHY MY GRANDMA? When she got in to the hospital, I was COMPLETELY SURE (zero doubts) that God, MY GOD was going to heal hear, I prayed and I was confident and I knew that faith was going to do it.... but God said NO. & so my biggest battle started... "More than that, we rejoice in our sufferings, knowing that suffering produces endurance, and endurance produces character, and character produces hope, Romans 5:3-4 " That verse is pretty to say but NOT that easy to live, I have been fighting against the resentment in my heart, against the frustration that produces to feel that you are not being heard. ¿But is that so? ¿Am I not being heard? ¿Is MY God hiding His face from me? I was wondering that when I found this: Therefore the Lord waits to be gracious to you, and therefore he exalts himself to show mercy to you. For the Lord is a God of justice; blessed are all those who wait for him.-Isaiah 30:18. So NO, is not that. See? We have talked and He is just saying: WAIT UNTIL YOU SEE WHAT I HAVE RESERVED FOR YOU. Ok, Ok, Not easy AT ALL to wait... or let´s rephrase that: I am tired of keep waiting. But ... from the bottom of my heart I know that I trust Him and that somehow, some when everything will be more than what I dreamt and then I will be able to say: "For you would forget your trouble, As waters that have passed by, you would remember it." Job 11:16. Mean while, I have to admit that I feel tired but God has helped me not to crumble. and that is amazing enough because there is no other way to keep walking. I really really hope to be able to write about how the rain has gone... soon!

His wind whistle ......

"As soon as you hear the sound of marching in the tops of the balsam trees, move out to battle, because that will mean God has gone out in front of you to strike the Philistine army." 

1 Chronicles 14:15

Have you ever heard about the critical importance of knowing how to wait? in every aspect of your life ... big problem is that nobody is willing to pay the price of doing it.

Lately, I have the feeling that that is precisely the lesson that God is trying to teach me... how to wait and how to listen.

See? what happens is that I was at this point in my life were I was over trusting my thoughts and was not praying enough (shame on me I know) ... but then, all of the sudden things started to change a LOT and the road starting to turn in to an unexpected route... aside from where I wanted to be.

This makes me think about King David telling his army: don't do anything, just lay on the woods.
His soldiers must have been thinking, HE LOST IT!  how does he expect us to lay down waiting for a sign? Its time to fight!! but, the King said no. And so they staid.

Same happened to me.  And here I am, God has moved me from all the noise and traffic and I am standing right here ... aside of the road.

And here,  I am learning stuff that I did not know I was supposed to know. Everything is quitter and peaceful but it hasn't been easy to obey about being here.

I admit that I'd struggle against it, felt that I had to something about everything and take control...

After a LOT OF tears, prayers and tantrums, God finally had to put a stop on me and so I stopped ( its not like you have a choice when He does that ) .

And I know I am learning my lesson, how to listen, how to rest in His word, how to obey, how to wait and how to not trust in me.

So, I wont make a move until I hear my sound of marching in the tops of the balsam trees...

Love,

Maru