Tengo 31 años y desde el 10 de Octubre de 2018 vivo con ansiedad.
De todas las cosas que imagine escribir en mi vida, nunca pensé que la ansiedad seria una de ellas.
Sin embargo, si al menos UNA persona deja de sentirse tan sola al leer mi experiencia (así como me ha pasado a mi leyendo sobre las experiencias de otras personas) habrá valido la pena hablar de algo tan personal, a pesar de todos los prejuicios que existen sobre las enfermedades mentales y/o emocionales.
Yo soy Cristiana, creyente y practicante. La fé ha sido siempre el componente mas importante de mi vida. Tuve la enorme bendición de nacer en una familia funcional y unida y gracias a Dios
no tuve que enfrentar ningún tipo de trauma durante el transcurso de los años. Es decir mi ansiedad no deriva de eventos traumaticos en mi pasado.
Soy licenciada en ciencias jurídicas y maestra de niños, me encantaba leer, salir con mi
familia, dormir, cantar, hablar mucho con mis amigos y nunca me molesto estar sola.
Sin embargo un día, me desperté y todo parecía normal. Me bañe, me aliste para trabajar, desayune y de pronto alguien hizo un comentario sobre una preocupación respecto a solventar
unos pagos... y desde ese momento (por absurdo e irracional que pueda parecer), mi cuerpo y mi mente entraron en un estado que jamas había experimentado antes.
Recuerdo perfectamente, como fuí perdiendo fuerzas para realizar las tareas mas mínimas. Levantarme de la cama suponía un esfuerzo desmesurado, lavarme el cabello representaba una tarea que no podía enfrentar sola sin sufrir un ataque de pánico.
Todo empezó a empeorar rápidamente, mi cerebro NUNCA y cuando digo nunca me refiero a que literalmente 24 horas al día estaba imaginando situaciones catastróficas respecto al bienestar
de mi familia, tenia miedo de abrir las ventanas, el sonido del timbre de la casa hacia que mi corazón enloqueciera, hablar me quitaba casi todas las fuerzas que mi cuerpo tenia.
Mi cuerpo ni siquiera presentaba vestigios de querer intentar dormir, las noches eran interminablemente largas. Lloraba incontrolablemente, oraba desesperada para que Dios me
ayudara recuperar el control de mi misma, deje de comer, de salir, de hablar con las personas y en resumen, deje de vivir para empezar a intentar sobrevivir un día a la vez.
Han pasado casi dos meses desde entonces, han sido increiblemente duros. Soy conciente de que la mayoria de mis miedos son irracionales o que mis reacciones y pensamientos son desproporcionales,
Hay dias en que soy capaz de reconocer mis progresos, pero tambien hay dias muy malos.
Realizar obligaciones laborales representa un esfuerzo casi sobrehumano, no he podido leer absolutamente ningún libro (yo que podia leer mas de un libro al dia) porque mi capacidad de concentración es casi nula.
Tengo mucho miedo casi todo el tiempo de que algo malo le pueda pasar a los que amo, no puedo estar sola, mi familia ha tenido que turnarse para dormir conmigo (ni siquiera cuando era bebe dormía con alguien) y deje de salir, de platicar, de contestar llamadas y/o mensajes de la mayoría de personas porque simplemente hay momentos en los que no puedo con ninguna cosa mas.
Sin embargo, después de muchas oraciones, el apoyo de mi familia y mis amigos mas cercanos he podido ir dando pequeños pasos hacia lo que pienso podría ser una recuperación. Se que Dios es bueno y siempre ha sido fiel y que aun en estos días tan oscuros he podido ver su mano cuando mas lo he necesitado.
Hay días que son bastante estables, (incluso tuve una tarde en la que me sentí yo misma y fui muy feliz), ahora puedo comer un poco mas regular, a veces me da hambre o tengo algún antojo (regularmente de alitas campero o leche salud), puedo dormir un promedio de 5 horas diarias lo que es una inmensa mejoría si lo comparamos con el inicio de mi crisis y los pensamientos obsesivos ya no están permanentemente 24 horas al día si no que vienen y van.
Las mañanas son la peor parte del día, aun lloro mucho y a veces hasta quiero llorar voluntariamente porque siento que me hace bien y me ayuda a estar mas tranquila y a ganar perspectiva conmigo misma.
Oro mucho mas de lo que oraba antes (dicen por allí: benditas las circunstancias que nos acercan mas a Dios), trato de no comer cosas que puedan alterar mis nervios, procuro
hablar con naturalidad de mi enfermedad, trastorno o condición (no entiendo bien aun que es) y les doy las infinitas gracias a todos los que han estado pendientes de mi salud, de mi progreso, los que me han tenido en sus oraciones y en su corazón.
Créanme que yo soy la primera que extraño a la que solía ser, a veces lloro pensando que quizás esa persona nunca vuelva a existir pero lucho y procuro levantarme cada día para procurar poner lo que esté de mi parte y mejorar.
Y entiendo que es DIFÍCIL entender que alguien cercano este pasando por esto. Entiendo que es molesto ver que alguien que aparentemente no tiene nada "serio" no mejore, que a veces parece que no quiero dejar de estar triste. Entiendo que es difícil comprender que no pueda explicar el porque de mis emociones y agradezco que a pesar de lo duro que es para ustedes, se esfuercen por estar allí para mi.
A todos los que están afuera viviendo algo similar, solo me queda decirles que no están solos. Enfermarse de ansiedad o depresión NO ES SU CULPA, no deben sentirse avergonzados.
Deben saber que habemos mas personas en la misma lucha que pocos entienden (no por maldad o por falta de empatia si no porque es imposible dimensionar la magnitud de este problema cuando no se ha vivido), hay que tener fé de que TODO PASA y que si Dios quiere pronto veremos estas etapas de la vida como aguas que pasaron y no nos causaran mas tristeza.
Maru
